علمتُ مِن خلال هذه العطلة البائسة التي منحتها لِنفسي العاجزة أن الرقص هو لُغتي الثانية تماماً بعد الكِتابة .. والتي لم أدرك مدى روعتها أبداً إلا بعد أن عجزت أناملي عن الكِتابة ، اعتنقتُ تِلك اللُغة التي منحتني الحرية المُطلقة والقُدرة على الأخلاص والوفاء لِلتمرد ، قصصتُ شعري وغيرتُ لونه إلى الأزرق الغامق ثم وضعتُ أحمر الشفاة بلون الليل الحالك تماماً مِثل لون طلاء أظافري .. الذي اشتريته مؤخراً مِن ( ديور ) ، فعلتُ كل ذلك قرباناً لِه .. للتمرد ، فقط بقي لي أن أثقب أسفل شفتي وأفعل الأمر نفسه في أذني اعتقد بأن ثقب الطفولة هذا لا يكفي فكلما زادت الثقوب في الجسد زاد التمرد ، سأفعل ذلك كي يكتمل كُل شيء ..
كي أكون مُتمردة بِحق !
لِنتحدث الأن وبكل صراحة تامة عن الفترة التي حُرِمتُ فيها مِن الصراخ عبر القلم - برضاء مني وليس رغماً عني - تِلك المدة منحتني قوة خفية عُظيمة لم أكن أعلم أبداً بأنها تسكن عقلي ، اطرافي و خصري وبأنني أُجيد الصراخ والتعبير من خلالها مُنذ البداية ، تِلك اللغة التي تُجبرك على الخضوع للجنون والأعتراف به بِكل فخر ، منحتني الصوت العالي الذي مهما بلغت حدته لن يسمعه أحد ، وكأنني أصرخُ بصمت حاد لأُذيب ثلوج القهر المتراصة بداخلي بسببه ( هو ) ، أغمضتُ عيني ، تميلتُ وتغنجتُ ، أسدلتُ شعري القصير على وجهي ، وغنيت مع المُغني بِطريقتي المُثيرة تلك والتي يُحبها قلبك .. فعلتُ كل شيء ومارسته دون قيود تحكم جسدي على ساحة الرقص ، تِلك هي اللغة التي ادركتُ مِن خلالها كم أنا مُثيرة ، منحتني الثقة التامة بِنفسي وازاحت عن قلبي كُل تلك الأثقال التي كانت تخنق رغباتي ، كُنت أظن بأن المجد لذوات الأرداف الكبيره والخصر المنحوت ، كُنت أظن بأنني لن أجذب أحد أبداً لأنني وببساطة لا أملكُ قوة جذب كما قالت لي والدتي ، أختي وتِلك التي تسير بِمحاذاتي دائماً ولكنها ليست صديقتي ، صدقتُ حديثهن ، كرهت جسدي وبكيتُ طويلاً على نحولته ، فكرت في أن أُمارس رياضة السكوات ولكنني كُنت مُحبطة مِن الداخل إلى الحد الذي يمنعني مِن فعل أي شيء .. إلى أن .. وُلدت مِن جديد بِجسد نحيل جداً وقُدرة عظيمة تُلهثُ مِن أجلها الأعين وينتحر مِن أجلها العرق مِن مسامة ، قُدرة خفية تمكنتُ مِنها بِكُل امتياز ، وجدتني مُنبهرة مِن جسدي ذاك الذي كرهته طوال تِلك المدة وهو يُثبت لي الأن كم هو جدير بالثقة ، يستجيب للحن بطريقة فريدة مِن نوعها ويصنع مِني راقصة مُثيرة لا يُجابهها أحد على خشبة المسرح ، لِذلك وجدتهن يسخرون مِن نحولتي ، يحاولن ابعاد الضوء عن قُدرتي التي لا يستطعن هن اتقانها ابداً ،تلك القدرة التي أصبحت اليوم لغتي الخاصة بي والتي لن يفهمها أحد سواي ، جسدي يخلق تميلات تحتوي تمرد الأرض كله ، لا يجرؤ احد على فك رموزها .. لِذلك أجدُ مُعظم الذين يُشاهدونني أرقص في السناب يُعيدون تشغيل الفيديوات بِطريقة مثيرة للريبة ، أستطيع قراءة تعجبهم عن بعد ، هم يكرهون تميلاتي ، نعم .. تِلك المِثالية الزائفة التي يودون فرضها على الرقص أيضاً ، يألهي كم هم أغبياء سُذج ، تِلك اللغة اللذيذة لا تستجيب للقيود ، لا تخضع للأعراف ولا تعترف بالقيم ، لا يجب أن نحكمها نحن ، فلِندع الجسد يتميل كما يُريد ، لِندع الأحزان تُحلق مِن شدة الثورة بِنا ، نحن نرقص اذاً نحن نصنع ثورة ، تِلك هي قاعدتي يا هذا !
عموماً أنا ( وميض ) عاهدت نفسي مُنذ مسيرتي الكِتابية ان لا اعتنق مذهب المِثالية الزائف ذاك في أي شيء وأن لا أؤمن به أبداً ، فكيف لهم أن يطلبوا مني الأن الرقص بِمثالية ! أنا لا أُجيد تصنعها ، حتى وإن كُنت أجيد فعل ذلك فأنا لن أخضع لِها ابداً ، فقد خُلق الرقص بي لأحرره دون تشفير گالكِتابة تماماً ، لن أُشفر شيء بي ، سأحرر رغباتي المكتومة مِن خلال تِلك اللغة التي منحني أياها الحزنُ هدية للتصَبُر، رقصي غريب تماماً گنوع الموسيقى التي أحب التميل على ألحانها
- كيف تستمعين إلى مِثل تِلك الأغاني الماجنة.
- عُذراً ولكن جسدي لا يُتقن ترجمه مشاعره إلا عن طريق الرقص على تِلك الألحان التي تكرهها والدتي بِشدة ..!
هي تطلب مِني أتقن تلك الرقصات الروتينية التي تُجيدها أختي ومُعظم الفتيات في حفلات الزفاف ، ولكنني أكره تِلك الحركات المُقيدة التي تحكمها عيون المُحيطين وفكرة أن كُل حركة مُحترمة اقوم بها على الساحة قد تُساهم في جلب فارس الأحلام إلى شباكي .. لِذلك يجب علي أن أرقص وكأنني في العسكرية ، يا للغباء وردءاة الذوق ، أين الأنوثة في كُل هذا !
عموماً ، لا يهمني ذلك ، فوالدتي تعرف بأنني أكره القيود وأكره النظرة العامة للرقص لذلك هي سئمت مِن تكرار نصائحها ، سئمت مِني وتركتني أسمع ما أريد ، وأرقص كما أريد وأينما أريد ، لا تُغريني أصوات ( الطقاقات ) المُقززة تلك ، ولا يدفعني دق الطبل إلى المسرح ، أنا بِذرة مُتمردة خُلقت لِتستمع إلى مُوسيقى الهيب هاب والراب ولترقص بتمرد على الأغنية ألف مرة بألف طريقة ، لذلك أنا دائماً ما أرقص لوحدي ، أحتفظ بِتميلاتي وكل ما اتقنه لِنفسي ، وأحياناً إن اكتظت نفسي بالحُزن أُحاول أن أصرخ للعالم علهم يستوعبون ان هذا رقص وليس عُهر !
ولكن لا أحد سيفهم ذلك .. لا أحد سيدرك معنى تميلاتي تِلك وحركاتي .. خاصة تلك الحركة التي أُفضلها حينما أضع سبابتي على شفتي وأغُني مع ذلك الماجن : come smoke with a killah'
تلك الحركة الخاصة بي والتي حازت على إعجابهن ولكن .. بِطريقة مُثيرة للسخرية ، فبعد أن اساءوا إلى أخلاقي أصبحوا يُقلدونني في تِلك الحركة بِكل سذاجة وغباء ، يحاولون اتقان الطريقة المثيرة التي أنطق بها حرف اللام حينما أترك طرف لساني يُعانق طرف شفتي العُليا لأنطق الحرف بِكل تمرد ! في كلمة (killah) مثلاً !
ضحكت مِن جنونهن واعتزلتُ الرقص لِمدة ولم أفكر في العودة إليه إلا بعد أن وجدتك هُنا ، رقصتُ مرة أمامك فوجدتك تستجيب لي وتُحب ما أفعل ، لِذلك أصبح هاتفك الأن لا يتوقف عن ارسال الاشعارت بأسمي في السناب شات ، ولذلك أصبحت أنت الوحيد الذي يشاركني ذلك ولا أحد سواك، لأنك نجحت وبكل جدارة في الاختبار ، اتقنت لغتي تِلك اكثر مني ، أصبحت تعرفني تماماً من خلال تميلاتي وحركة شفتي وتعرف ماذا أريد ، تحترم ذوقي الموسيقي وتُقدر كُل حركة مجنونة تصدر مني دون أن تُعلق .. تقرأ أفكاري وتفهم كُل مالم ألحظه على نفسي ، استطيع أن أقول إن تِلك هي لُغتي الثانية ( الخاصة بك ) والتي لن يفهمها أحد بعدك.
عزيزي ، سأخبرك بشيء علك إن غضبت تغفر لي وأن رضيت تُحقق لي حُلمي ، أنا لن أُخفي عليك ما تمنيته في تلك الفترة المشؤومة ، أذكر بأن تِلك الفكرة طغت على عقلي واحدثت نار في نفسي لم تخبو أبداً ، ليتني استطيع تحقيقها ، ليتني استطيع الرقص بِ( الشورت ) مع قصة شعري ولونه المتمرد ذاك في حانة تحفظ كُل أغنياتي المُفضلة وتُكررها حتى الصباح ، انا يا عزيزي لا أبحث عن خمر أو رجل ، تعرف جيداً بأن خمري ارتشفه دائماً من رحيق شفتيك اللذيذتين تلك ، كُل ما أريده هو أن أتميل أسفل تِلك الأضواء الراقصة - لِرغبة لا افهمها في نفسي - وأصرخ حتى أثمل مِن فرط التعب ثم أعود إلى شُقتي معك لأضع رأسي على فخذك گطفلة صغيرة تنتظر القصة التي ستنام على تفاصيلها في هدوء وأمان . لِذلك أتمنى إن غضبت مني أن تسامحني على تِلك الفكرة السيئة وتنسى أمرها وإن رضيت تأخذني إلى ميامي .. إلى حيث الحانة التي تكتظ جدرانها بصدى أغنياتي المُفضلة ل ( بارتي نيكست دور ) ،( دريك ) ، ( ترافيس سكوت ) ، ( فيوتجر ) ( فيتي واب ) و ( امير اوبي ) لتجلس أنت على الأريكة وتُراقب تميلات امرأتك الناضجة وهي تغرق باللحن .. وتنقذها إن أقترب احدهم مِنها .. تُدخن سيجارك الكوبي في هدوء وتنتظرها حتى تفرغ مِن طفرة جنونها تلك ، هذا كُل ما تتمناه ومازالت تتمناه .
***
حبيبي ، أنت وحدك من يُشاهد حِكايتي في السناب شات الأن ، ذلِك الغبي الذي لا يعرف قيمة المرأة إلا مِن خلال حجم الأرداف ومقاس حمالة الصدر ازلته مِن حكايتي مُنذ زمن رُغم وجوده القسري في حياتي ، هو لا يُدرك النعمة التي تطفو بين يديه ، لا يُدرك كم أنا مُثيرة ، رُغم أنه يُعرف يقيناً بأنه لن يقدر أبداً على مُقاومتي ، يرفضُ فكرة الرقص تِلك لأنها تسلبه عقله وتقوده إلي ، يرفض أن أضع يدي على شفيته وأقول له : اششششششش لا تُقاوم .
فذلك سيجعله يخضع لِطلبي دون مقاومة ، يرفض أن أستغل نُقاط ضعفه ضده ، يُريد أن يبقى عاقلاً بعيداً عن مُتناول اصابعي التي تعرف جيداً كيف تتلاعب به .
عموماً حبيبي اتركنا مِن سيرته الأن وأستمع إلي يجب عليك أن تترقب المفاجأة على السناب شات ، لأنني الليلة .. سأرقص حتى تذوب ثلوج في كأس البيرة هذا ولن أخلد إلى النوم قبل أن تنفذ بطارية الكمبيوتر المحمول ، سأثمل لا محالة.
#راقصتك وميض
تويتر : geneourla
